J'ai suprimé ce prologue car il était nul, allez seuleument voir plus bas pour le nouveau

Trop de fautes d'orthographe... ça gâche vraiment la lecture.

Sinon... Ben, ça me paraît beaucoup trop court et impersonnel pour pouvoir juger. A première vue, c'est bourré de clichés. Et par impersonnel, je veux dire que tu nous racontes une vie plutôt banale (dans un roman de fantasy, bien sûr), sans même nous donner le nom du narrateur ni de son royaume; impossible de s'identifier de quelque manière que ce soit, ou de s'attacher à celui qui parle.

Après, faut voir la suite. Mais attends d'avoir d'autres critiques, et évite de poster la suite sans l'avoir relue et corrigée correctement...

ok merci je vais essayer d'améliorer.

Ben faut pas te baser sur mon seul commentaire non plus^^. Franchement, à part l'orthographe que tu pourrais améliorer sans mal, le style n'est pas désagréable; quant à l'histoire, je ne peux bien sûr pas juger sur un extrait si court, un prologue qui plus est.
D'ailleurs, j'ai tendance à considérer que les prologues des romans fantasy n'ont pas beaucoup d'intérêt... Ils sont censés nous faire entrer un peu dans l'univers, mais en général ça ne marche pas.

edit: Et il faudrait peut-être aller te présenter dans la section appropriée...

La section appropriée ?

Ben, celle qui s'appelle "Présentations"...

Après avoir relu le prologue si-dessus j'ai remarqué qu'en effet il est mauvais et impersonnel, alors en voila un nouveau racontant une histoire totalement différente.


La pluie tombait drue sur Telerin, la ville frontarliére était en proie à la tempéte depuis plusieurs heures et les enseignes des des différents commerces étaient ballotés en tous sens par un vent de plus en plus violent. La grande route qui traversait la ville de par et d'autre était si boueuse qu'aucun attelage ne pourrait si risquer avant le lendemain. La place centrale était elle aussi inondée si bien que malgrès les nombreux dispositifs mit en place par des particuliers ou par le duc la très rennomée foire aux chevaux n'aurait pas lieu cette année. Les rues étaient désertes à l'exception d'un ou deux vendeurs de chevaux mécontents cherchant un abris sec et chaud et de quelques mendiants adossés contre une batisse attendant l'apaisement des dieux. C'était le beau millieu de l'après-midi et pourtant il faisait aussi sombre qu'en pleine nuit, des épais nuages noirs obscurssissaient toute la région. Sous un petit chapelet addosé au donjon un mouvement furtif révéla la présence d'une ombre parmis les ombre, une silouhette se demarquant a peine des murs du château qui sortit de son abris provisoire pour braver les éléments. Elle commença à escalader lentement le haut mur de pierre. Avec cette pluie torrentielle qui rendait les blocs glissants, chaques erreur pouvait être fatale. En prenant bien soin d'assurer chaque prise avant de continuer son ascension la silouhette gravit les derniers blocs de roche puis arriva sur une petite terrase sans surveillance, elle marcha jusqu'à une porte de chêne protéger par un parapet sous lequel brulait une torche à moitié consumée. Elle projetait sur le visage de l'escaladeur des lumiéres changeantes: il s'agissait d'un homme d'à peu plus d'une vingtaine d'année , ses vêtements bien que coûteux primaient l'aissance des mouvements au détriment des fanfreluches inutiles de la mode actuelle.Une légére cape noire protégeait ses épaules. Ses traits étaient anguleux, ses yeux verts étaient alertes et son regard froid et calculateur. Il s'approcha de la porte sortit quelques outils métaliques et commença à en faire usage surla serrure, moins d'une minute plus tard il y eu un léger déclic et l'homme poussa la porte avec douceur, entra et après l'avoir refermé délicatement s'avança dans le couloir.

Voila, je posterai la suite un peu lus tard pour que les éventuelles lecteurs n'aillent pas trop à lire d'un coup sur un écran d'ordi.
alors si vous avez des critiques à faire n'hésitez pas !

Je trouve ce prologue déjà beaucoup plus accrocheur
Bon, j'avoue, je ne comprends toujours pas l'utilité du prologue^^... M'enfin, celui-ci donne envie de savoir ce qui va se passer, c'est déjà ça.

Bon par contre, trop, trop de fautes d'orthographe... Si tu veux, je peux faire une correction totale pour cet extrait vu qu'il est court... Mais si tu écris beaucoup, il faut vraiment que tu fasses un effort, que tu révises tes leçons de grammaire, que tu cherches tous les mots dont tu n'es pas sûr dans le dictionnaire, je sais pas moi... Pour la ponctuation aussi, il n'y en a pas assez à mon goût, des phrases trop longues sans virgule ni points-virgules, c'est vraiment pas agréable - et parfois tout simplement grammaticalement faux...

Ok merci
Je sais que côté orthographe, grammaire et ponctuation je suis nul. Mais je vais essayer de mettre moins de fautes dans la suite.

Sinon pour moi ce prologue est une sorte de mini-chapitre qui est trop petit pour mériter se nom

Bon j'ai pas bien compris si tu voulais une correction, mais allez, je me lance. En rouge, les fautes d'orthographe et de frappe; en vert les remarques sur la ponctuation, la syntaxe ou le vocabulaire utilisé...

La pluie tombait drue sur Telerin, la ville frontarliére (faute de frappe) était en proie à la tempéte (tempête) depuis plusieurs heures et les enseignes des des différents commerces étaient ballotés (ballotées car les enseignes) en tous sens par un vent de plus en plus violent. La grande route qui traversait la ville de par (part) et d'autre était si boueuse qu'aucun attelage ne pourrait si (s'y) risquer avant le lendemain. La place centrale était elle aussi inondée virgule si bien que virgule malgrès (malgré) les nombreux dispositifs mit (mis) en place par des particuliers ou par le duc virgule la très rennomée (renommée) foire aux chevaux j'aurais formulé ça autrement, là ça sonne bizarre n'aurait pas lieu cette année. Les rues étaient désertes virgule à l'exception d'un ou deux vendeurs de chevaux mécontents cherchant un abris (abri) sec et chaud et de quelques mendiants adossés contre une batisse (bâtisse) virgule attendant l'apaisement des dieux. C'était le beau millieu de l'après-midi virgule et pourtant il faisait aussi sombre qu'en pleine nuit, j'aurais mis plutôt deux points, ou point-virgule des épais d'épais, plutôt nuages noirs obscurssissaient (obscurcissaient ; jamais deux s après une consonne) toute la région. Sous un petit chapelet euh pour moi, un chapelet c'est un tout petit objet... Qu'est-ce que tu entends par là? addosé (adossé) au donjon un mouvement furtif révéla la présence d'une ombre parmis (pami) les ombre (ombres), une silouhette (silhouette) se demarquant (démarquant; les accents ça compte aussi...) a (idem : à) peine des murs du château virgule qui sortit de son abris (abri) provisoire pour braver les éléments. Elle commença à escalader lentement le haut mur de pierre. Avec cette pluie torrentielle qui rendait les blocs glissants, chaques (jamais de s à chaque) erreur pouvait être fatale. En prenant bien soin d'assurer chaque prise avant de continuer son ascension la silouhette (silhouette) gravit les derniers blocs de roche puis arriva sur une petite terrase (terrasse) sans surveillance, euh soit point-virgule soit un point pour moi elle marcha jusqu'à une porte de chêne virgule protéger (protégée) par un parapet sous lequel brulait (brûlait) une torche à moitié consumée. Elle projetait sur le visage de l'escaladeur des lumiéres (lumières = accent grave) changeantes: il s'agissait d'un homme d'à peu plus (d'un peu plus) d'une vingtaine d'année (années) , pas d'espace avant une virgule; et j'aurais mis un point-virgule ses vêtements virgule bien que coûteux primaient l'aissance (aisance) des mouvements au détriment des fanfreluches inutiles de la mode actuelle.Une légére (légère) cape noire protégeait ses épaules. Ses traits étaient anguleux, ses yeux verts étaient pas besoin de répéter "étaient" à mon avis alertes et son regard froid et calculateur. Il s'approcha de la porte virgule, et là pas le choix sortit quelques outils métaliques (métalliques) et commença à en faire usage surla serrure, point ou point-virgule moins d'une minute plus tard virgule il y eu (eut ; au passé simple 3e personne, toujours un t sauf pour les verbes en -er) un léger déclic et l'homme poussa la porte avec douceur, entra virgule et après l'avoir refermé (refermée) délicatement virgule s'avança dans le couloir.

Désolée si ça peut paraître décourageant^^... J'y ai passé une demi-heure; les remarques en vert sont assez suggestives, mais celles en rouge sont indéniables.
En le relisant avec autant d'attention et en me penchant ainsi sur chaque mot, je trouve encore plus que ton prologue est plutôt bien écrit et accrocheur... Je voudrais bien la suite, mais par petits bouts et corrigée si possible.

Merci beaucoup, je ne trouve pas du tout ces corrections décourageant au contraire
Alors je me lance pour la suite

pour moi un chapelet c'est une sorte de maisonette qui recouvrent une porte...
ou plutôt une sorte de halle d'entré dans lequel la partie en face de la porte n'a pas de mur.
D'accord c'est pas très clair, peut-être même que je me suis gourré sur le sens du mot, faudra que j'aille voir dans un dictionnaire.

Ben j'ai regardé dans le dictionnaire, y a bien un sens lié à l'architecture... Moi je l'ai jamais vu employé comme ça, m'enfin je ne suis pas la science infuse^^.

bon go ! voila la suite

Soudain, des bruits de pas se firent entendre. L'homme se raidit et s'adossa contre le mur juste à côté du nouveau couloir partant sur sa droite puis sortit un petit poignard parfaitement aiguisé et attendit. Quelques instants plus tard un jeune garde tenant une arbaléte passa sous la voute séparant les deux couloirs. Presque aussitôt, dans un éclair métallique l'homme déplia son bras à une vitesse surhumaine et d'un geste fluide, trancha la gorge du garde d'où jaillit immédiatement un géser de sang, le jeune garde l'air terrifié tenta d'arrêter l'hémoragie en appliquant ses mains sur la blessure, mais à peine un instant plus tard ses yeux se révulsèrent tandis qu'il s'écrasait sur le sol avec un bruit mat.